如果有那么一个人，正如少女所期待的那样。
能够共同编织少女的梦，让她觉得青春无悔没有遗憾。
怀着一份坚定的信念和美好的希望步入不再花样的年华。
这是不是所有少女心神向往的呢？
其实少女希望的只不过是种热烈的感觉。
那种强烈的被爱，会慢慢支撑起柔弱的心，从而变得坚强而有力。
一直相信梦幻与现实不会矛盾。
藏在每个少女心中的梦不会破灭。
而又有几个人能读懂呢？
来自不同星球的生物，总是用自己的方式来对待别人。
无题
今天应该是我最近流泪最多的一次了吧。没有让谁看到，更不想让寿星不开心。
所以有些话只好在安静的无人问津的这里说。
其实最近一直很困很累，还硬挺着强颜欢笑着。
却还总是要求我不要皱眉头，这只是最自然不过的表情罢了。我妈看了这么多年都不曾说过一句。而你又用什么方式来强求我改变？你愁眉苦脸的时候，我还要撇开自己的情绪来化解你的苦闷努力让你展开笑颜。我也似乎掌握了要领，用学术或者八卦来勾起你的求知欲好奇心然后激起你说话的欲望，而不是我走到你面前傻笑着就能让你舒展了眉头。每次我难过的时候，你都用难过或者装可怜来挡住讨好我的必要，接下来，就要换做我来安慰你了不是？谢谢你让我越来越会懂得掩藏自己的悲伤和抚慰别人的情绪。
回到家实在是忍不住疲倦，醒来后看到还算是安慰的短信，有感谢的话语，还有说会努力改变不足的地方让我开心。我第一反应是我为了等这样一句话付出了多少代价，第二个念头是，你真的懂我了么，你知道我想要的到底是什么么，而就算你知道了你肯不肯给呢。
我总是想起，去年暑假，上半年的生日，213，214，以及很多个片段。然后流泪满面。
为什么，总是看到的敷衍更多，歉意后的稍微改正更多，而很少有发自内心的让我感动。
每当质问，换来的总是不解和更坏的表现。失望透顶，到后来就是只能降低原有的期望值，不再相信会有一个人，无缘无故毫无怨言不求回报的无私对你好。
而在这种情况下，我也总是因为对自己一点点的讨好而原谅那些恶毒的语言，然后偶尔在深夜想起，用眼泪来慰藉满是伤痕的心。
其实不是因为讨好而原谅，在我看来那份讨好根本不足以称之为讨好，只是因为我还不想失去我很看重并且还想这么一直珍惜下去的东西罢了，那么既然找了台阶，我也愿意给个面子让你下来。
也只有我还会在这里来念叨着这些琐碎的关于着这些的。
你的状态更改的无比频繁，但是从来不是关于我。
我应该早就习惯了不是么，为什么还在难过着这些呢。何必呢？
你会说自己的事情何必给别人看，炫耀到头来只是一个人犯傻，而你不会再傻一次了。
可是在我看来，与炫耀无关，只是由心而生的冲动，会让你做一些事情，用一些方式来表达你内心深处的感情。
而你确实也表达了你的爱，比如对于学术，对于足球。以及对于学术上成就的“低调的炫耀”。
对于我，你更多的只是尽一份务实的责任吧。
以至于在我们闹别扭的时候，也不见你的状态有任何的改变，不见你的情绪有多么波动，不见在我消失后你有多么着急。就算后来你还是忍不住来找我，在我看来，那只是因为你突然又想起我的好来了，而不是因为你想我了。
或许你是真的不care。
说我作也好，要求高也罢。
对我来说，那只是一份真正的爱的象征。
可惜这辈子该是无缘了吧。
人生最大的遗憾，就是没有在重要的人心中得到你想要的那个位置。或者是，你压根感受不到那个位置的存在。
曾经以为自己来到过天堂，下过地狱。现在就在人间过着平凡而无奇的生活，有着一点点的小幸福，逼着自己不再幻想，不再做着不切实际的梦，不再相信会有一个人为了自己而奋不顾身。
就像，看见自己会发亮的眼神，从18岁以后就再也不见，而DS自己的人却变得多了起来。
逼着逼着，或许哪一天，我就可以真正的成为一个理性而内心无比强大的人了。
没有一直环绕身旁的温暖，也可以坚强的快乐的活下去。
PS：今年的FD的花，开得很美很美。不过也没有人愿意浪费时间陪我去欣赏了。
我还是羡慕着别人。看着他们一直关注挂念着心中的她们，哪怕没有任何的名分。或许对于她们来说这是一种多余的烦恼，而在我看来却是永远得不到的幸福。我也羡慕着另一群别人，看得到她们的被宠爱，看到理性的人为了她们而冲动。在我的人生剧本里也是永远不会上演的剧情。